糗事百科3

干菜

1.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……


2.堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”


3.前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。 (来自qiushibaike.com)
哥凌乱了。。。
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞。。。。。。
遮阳。。。。。。
伞。。。。。。


4.话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....

我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...


5.我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。


6.和闺蜜逛街遇见一很久不见的阿姨，阿姨带着一白白净净一看就特机灵的儿子，目测3岁左右。
临走前闺蜜抱起那小子，说，萌萌不亲亲姐姐就想走啊~~
这小子吧唧一声亲闺蜜脸上了。
然后我故技重施，本着调戏小帅哥的原则，也把他抱起来，说，萌萌怎么不亲Y姐姐呢~~
这小子也不客气，吧唧也给我来了一下……

然后他转身跑到妈妈旁边，说，Y姐姐身上的味和爸爸昨天身上的味儿是一样的！

一样的……
样的……
的……


7.小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。

后来更安静了。。。


8.大学时一进校门就惊喜的发现我们寝室6个女生有共同的爱好——看碟片（明白是哪种吧）。不过毕竟是女生，脸皮薄，为如何租碟片商量许久，最后决定6个人轮流去。 事情就发生在香香身上。
      某天，轮到香香去，她一直等到天黑才偷偷摸摸蹭到碟片租赁店，小声地对老板说出准备好的台词：“老板，我要警察叔叔不让看的那种，有么？”老板是一40多岁的中年男人 ，闻声不由打量长相清纯的香香一眼，说：“有”。然后将她带到隔壁，拿钥匙打开一个柜子，再拿另一把钥匙打开里面的抽屉，翻找一番后递给她几张碟片，香香接过一看，立刻泪奔了，封面上四个大字——xx大法（李大师那个）。
      老板，你太有才了！


9.今天英语考试，到一半的时侯，肚子里面忽然翻江倒海起来，不行了，忍不住了，举手，“老师，肚子难受，能不能去厕所？”老师不信任地看着我…“我把口袋里的东西全掏出来，放在这。”于是乎那出所有东西放在桌子上，老师看看我，点头。我直接冲了出去，直奔厕所，忍了好久忽然释放的感觉真爽。但是忽然我发现一个问题，我真的把所有东西都放在桌子上了，包括卫生纸…怎么办正当发愁之际，考场内一男生进来了，说，“老师让我把纸给你送过来”多细心的老师啊！


10.话说老妈从国外旅游回来，带了很多好吃的，其中有一盒糖豆，从免税商店买的，闻起来是淡淡的香水味。额那个好奇呀，还没吃过香水味的糖豆豆...
迫不及待地丢了一个进嘴，甜甜的，但是...但是...香水味实在是太浓了，就像是喝了一口香水一样。。。
本着不浪费粮食的原则，硬是吞咽完了....

事后我妈问我，你有没有见到我买的进口樟脑球？？

........
我要不要去医院洗胃？正在纠结中...


11.在派出所实习会,有次抓嫖,逮到一小mm,芳龄15左右.照例录了口供后,队长发话:最后一个问题,电话多少?小女都没反应过来.队长重复:电话.小女说没有.队长:不是吧,那固话?小女:也没有.队长:那留个qq总行吧.小女:也没有.队长恼了:出来做也不留个qq,怎么当小姐的....大家开始黑线


12.当年大学基础医学的老师很BH。上心血管系统说到动脉（Artery）、静脉（Vein）特别强调：“有时考试出题会用英语，你们要记住A是动脉，V是静脉，所以AV就是有动有静！”…看着台下我们一脸怪异表情，又补充道：“不要这样看着我，自从用这种方式记忆，还没有男生在这考点上失分过！”…全场一脸崇拜！


13.这天上Q，看一师兄QQ签名是：来个妞让我调戏呗。
看来他是无聊了。正好闲着没事，也好久没和师兄聊了，就点开他的对话框，拿出在糗百和群里历练好久的本事一顿唠嗑。。。。不到半个小时，师兄的QQ签名改了，改成：换个妞来调戏我呗……


14.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~

轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”

然后，关键的来了哦~

王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”


15.一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。。
比正确答案还正确的答案


16.听某个做老师的朋友说的，绝对真事。
某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。

后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！


17. 凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。


18.某天，我在睡觉，我男朋友发来信息“帮我查个英语作文”我立即下床，给他上网查作文，分了五条飞信发，中间他在发了几条信息过来，我估计是让我快点，就没看。我把作文发完后，第一条是“快点”第二条是“我们分手吧,我喜欢上了别的女孩子”“我知道我是对不起你，但我们还是分手吧”当时有点懵，不是在考试吗，怎么发这样的信息，昨天不是还甜言蜜语的吗，我立即发信息给他朋友，没一个人回，我打电话给男友手机，被掐掉了，又打又掐，还来了条短信，“我不会接你电话的”。我非常郁闷。隔了半个多小时，男友打电话过来，问信息收到了没。我说“收到了，那么多条，你指的是哪一条？”他说“我就发了问英语作文的，后面老师发现了手机，拿走了”我无语，紧接着，他朋友都回信息了，都说“我们都知道发生什么的，老师太让人逗了，一边给你发信息，还和你男友汇报情况，我就坐在后面，笑死了”我顿时语塞，怎么有这样的老师呢。


19.和老公很无聊躺在床上随便聊天,天气很热,老公裸着上半身的,这时候我拿着眼镜盒子玩,童鞋们都知道眼镜盒合上的时候会啪的一声响,因为很无聊,我就把眼镜盒移到老公的咪咪上,本来想吓他一下的,结果没控制住,眼镜盒啪的夹住了老公的小咪咪,就听嗷~~~的一声惨叫.....之后老公说他每次听到眼镜盒关上的声音,就一震,奶疼~~~~


20.暑假作业很多，其中历史地理都是选择题，每小题ABCD单选一个，儿子还是不错的，一天之内，做完了历史。昨天晚上，儿子拿一些A４纸，蒙在自己的作业上，凡是勾选处，就做个记号，然后用蚊香烧个洞。

作业多少页，A4纸就有多少张，编上序号，夹住，我一直不明白他这是干什么。
今天中午回家，好家伙，三个女孩子在我家，围在书桌上，拿我儿子的那些有洞的纸，蒙在自己的作业上，在洞里打勾，打得那个欢哪……哦呵呵呵~~


21.我有一亲戚是开大巴的，特别是春运期间特别忙，而且春运期间管理也是很严格的！
一次春运，我亲戚开的大巴核准是可以坐50个人的，当天上了50个，但是其中一位抱了个没满周岁的婴儿，结果在路上被JC叔叔拦下来了。

JC叔叔：你车超载了，要罚款500
亲戚：没啊，就坐了50个人
JC叔叔：我们数了51个人，有个小孩，多一人罚500！
亲戚：那个小孩哪能算人啊，应该算货物（真不知道孩子他妈听到了会怎么样。。。）
JC叔叔：那怎么能不算人呢？（这个算不算哲学问题？）
多次讨论无果

亲戚怒道：好，我认罚，那你要他下车吧！（春运规定，超载车辆要将超载的人分到其他车上的！）
当时JC叔叔就沉默了。。。


22.昨儿午夜3点雷电交加，起床夜宵和BF打电话
我：小样儿，是不是打雷害怕睡不着啊？
BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
我：我不怕，我也是男人。
BF：瞎说，你有小鸡鸡不？
我：以前有，后来借人了。
BF：= =+  你真大方...
我：（得意洋洋）那当然~

BF：借人还挖的这么深..........


23。班上有个神人小N，从开学到学期末从未出现过，而他的大名早已在班上如雷贯耳（因为老师常在课堂上点名）..
到了考试周，众人皆翘首以盼神人现身..果然，就在开考前两分钟，一位陌生的童鞋淡定地步入了考场..

神人小N出现在地表..!一时间考场里议论纷纷..
下午考第二场，大家惊奇地发现小N的位置上坐了另外一个陌生人..
有人忍不住上前问之：童鞋，你是小N么？
答曰：不是..
噢..原来上午来的那个是小N..
也不是...该童鞋顿了顿，然后悠悠地说，其实...我们都是他的马甲...
围观群众皆石化ing..