相爱十年的老婆却与她的初恋情人上了床

真不是我

我没有什么文采，却写了一篇关于我的爱情故事，虽然很冗长，但我还是希望你耐着性子看完它，给我一些建议，骂声也可以。
十年前一个很偶然的机会我遇见了她，当时她17岁，我20岁。
可能是年少时的冲动吧，见到漂亮的女孩子心里就痒痒的，她当时在我看来是非常漂亮的，眼晴大大的，水汪汪的，别看只有17岁，但已经有167公分了，身材很好，虽然很瘦，但男人最爱看的地方很突出。原始的冲动让我很想认识她，并想发生一些故事。
当时她刚从家出来，憧憬着来广东可以发财，放弃的学业，来到我所在的A市，可是并不是她想的那么简单，她还没有准备好就花光了身上的钱，来A市是来投奔她表姐的，一个有钱人包养的漂亮女人。在这里她人生地不熟，身上没了一分钱，也无法找到她表姐了。也许是缘分吧，她遇见了我，并且大胆的向我这个陌生人求助，我们聊了几句得知她和我是老乡，也许是对同乡的怜悯吧，也许是其他，我很大方的拿出了我身上所有的积蓄200块钱给她，由于我还没有赚钱，200元对我来说要存好几个月的。当时我好感动，留下了我的联系方式，并说一定会还给我的，我当时想还不还都无所谓了，我就想帮帮她，帮她渡过难关。

真不是我

几天过后我收到了她给我写的信，很清秀的字，感激我的话自然说了不少，就差说以身相许了。她已经在一家电子厂打工了，虽然工作很累，工资很低，但毕竟安顿下来了。渐渐的我们开始约会了，虽然次数很少，但我每次都能感觉到她和我一起是那么的快乐。我们的约会很简单，就是逛一下公园，聊天，当时我们都很穷很年轻，也不知道去哪玩，只是觉得在一起就很开心，我们之间连手都没有牵过，尽管我很想。终于有一天，我大着胆子在我们要分手的时候抱着她亲了她一下，她羞红着脸跑走了，那晚，我跟她写了我的第一封情书，很巧，她也写了，让我欣喜若狂的是，她说，她很爱我。

真不是我

由于我们两个人所处的环境我们很少见面，不久后她表哥为了她工作能够好一点，将她带走了，去了B市，而此时我们唯一我身体接触就是我大着胆子抱着她的一个吻。她走后我更加想她了，有时梦里都会有她，想着和她约会，和她亲热，和她真正的恋爱，可是她走了，我不知道她的联系地址，我只能静静的等着她来主动的联系我，正在我失落的时候，我收到了她写的情书，我们又开始联系了，用书信。当时手机还没普及，她的宿舍楼有一个IC电话，总是占钱，有时幸运的话我就能和她通上电话，只要通了就肯定是一两个小时，谈情说爱，我觉得我们应该是相爱了，我能感觉到她强烈的爱我的心。只是我们太年轻，不知道怎样处理这分爱。

真不是我

半年之后我离开了A市，考入了我系统里的最高学府，去了北京的学校进修，如果顺利毕业的话，我将会有很体面的工作和收入，我第一时间打电话告诉了她，她很为我高兴，我也暗自想，等我开始挣钱了，我就可以养她了，她不用去干那么低等的工作，我们两个天天在一起可以心情的享受着对方的爱。
刚去学校的时候我们经常写信，情书。现在我都在怀疑那些情书是不是我写的了，很有文采，情爱很纯，很真挚。满篇都流露出对方的思念，虽然很难受，但是很温馨。一天她打电话哭着对我说，她们宿舍的女工欺负她，还打了她，就因为她睡觉时要别人说话小声点，可见那些女工的素质，和她工作的环境了，我一听就发火了，我除了发火，我还有别的办法吗？我对着她狂吼，责怪她怎么那样，责怪她素质怎么那么低，责怪她怎么那么不懂和人相处。过后我尽力的安慰她，但心理有种说不出的感觉，我觉得她好可怜，但我帮不了她，有点鄙视她工作的环境了。

真不是我

在学校里的第一个寒假，我终于回到家乡了，她在春节前的几天也回来了，我们在火车站见面了，在附近的一个旅店我们开了房，整晚我们都无法入睡，我很主动的吻了她，应该是她的初吻，她也很乐意的接受着，我能清晰的听到她那急促的呼吸声。男人的本能使我情欲高涨，但毕竟是第一次和女孩子这么亲密的接触，我很紧张，很害怕，我除了吻她不敢太放肆的做别的，除了我不敢，还有的就是她的矜持，只要我的手有一点不老实她会很厉声的推开我，她只让我吻她，我们虽然在一张床上呆了一个晚上却相安无事，当然是我多次的冲凉水和自慰为代价的。

真不是我

也许是激情来的快，去的也快吧，一年多以后，我们很少写信了，她的处境好像没有太大的变化，而我的优越性渐渐的表现出来了，不知道是什么原因，我已经不像当初那么迷恋她了，有时还在想我们合适吗？我开始顾虑了，让我很受不了的是我想她的时候除了写信就没有别的方式了，我有手机了。而她没有，买不起，也用不起，有时我想和他说话，可怎么都找不到她，很无奈，不知道是为了什么，终于有一次我在电话里同她说，我们分手吧！她哭着要知道为什么，我说，和她相恋好辛苦，想你无法想见，连说说话都成了奢望，每当想她的时候好无奈，我的恋爱好难受。她没有说话，我挂断了电话，有时觉得自己很残酷，在她最困难的时候我却在伤害她，要抛弃她，我一直强迫自已不去联系她。

真不是我

时间真的可以冲淡一切，渐渐的我没有那么想她了，内疚感也没有那么强烈了，她也不在给我写信了，只是在换工作的时候会打个电话，简单的问候两句。
三年后我毕业了，而此时她已经是一家公司的文员了，虽然工资不高，但起码不用为点小事而和一堆女工吵架，挨打了。不知怎么回事，我很想去看看她，在她工作的附近开了间房住下了，她请了假陪了我一天，晚上的时候，她很主动的吻我，她说她一直还爱着我，会一直爱我的，心里不会有第二个男人了，我在她心中的位置无人可以代替，我很感动，很激情的回应着，我在心里想，算了吧，眼前的这个女人就是你的妻子了，豁出去了，我情欲高涨，她知道我开始失控了，她想推开我，可显然力不从心，最后，她轻声的说：“你爱过我吗？”我想都没想，“当然爱了”，她接着说：“你去厕所想清楚吧，我怕你后悔。”我很顺从的进了洗间，冲了个冷水，当然也少不了自慰了，冷静下来，我想，我不能娶她，至少现在我是不能娶她的，一句话在我脑海里回荡，“如果你不能亲手为她穿上嫁衣，请停下正在解她衣扣的手。”我做到了，那晚，我们又相安无事，同样我所付出的代价是多次的进入洗手间自慰。第二天，我走了，走的时候她送了我很远，上车的时候，她哭了，哭得一塌糊涂。

真不是我

又过了两年，我有了女朋友，一个很活泼，很聪明，很温柔，很善解人意的女孩，是她主动追我的，我和她在一起的时候觉得很轻松，老实说，她没有我初恋情人漂亮，性感，我第一次见到她时压根就没想过和她会有什么故事，更别说会成为我的老婆了，相识没多久我们就做爱了，她是我的第一个女个，而我是不是她的第一个我却不大清楚。她很爱我，特别是在床上的时候我能感到她爱的是多么的强烈，渐渐的，我有点离不开她了，天天都会去她那里过夜，直到筋疲力尽为止。起初可以说是我是因为性，可后来肯定不是了。和她一起时我很轻松，她对我一点要求都没有，默默的为我付出着，只要我想要，她都会尽力的使我满足，同样，她更满足。有时我会提出分手，因为她起初和我梦想中的老波差距有点大，可看到她伤心的样子，我又有些不忍，她不会责怪我，不会强求我，而正因为这样，我那种想要照顾人的冲动俞发强烈，渐渐的我觉得她是做老波的不二人选，我在她那里可以得到男人各方面的满足，我认为她对我的爱是无人能及的。

真不是我

终于有一天我对好说起了初恋情人，因为她偶尔会打一下我电话的，我必须做最后的选择了。我骗她说，我要和初恋情人做个了断，我要去见她最后一面，跟她彻底的分手，她很担心，说要和我一块去B市，我说不行，她没有多说什么。那天晚上，我们不停的做爱，而且她异常的主动，尽力的挑逗我，我也得到了前所未有的满足，就在早上我准备去B市时，在她的极力挑逗下，我们又做爱了，直到我没有想入非非的能力了才作罢，出门时她用乞求的眼光对我说，老公，不要抛弃我。
我上了去B市的车，初恋情人在车站等着我，状况应该好了很多，看上去很漂亮，她说她开始做销售了，工作挺好的。我和她讲了现在和我女朋友的情况。我们还是在一起逛公园，聊天。晚上我在酒店住下了，住店之前女朋友打来电话，只说了一句。她说“老公，你明天一定要回来呀，我煲好汤在家等你”。初恋情人在我房间里聊了很久，她说现在自已在学日语，还说有人追她了，但是她并没有接受，最后挺轻松的说了句“我还爱着你”。我不知道该说什么好，我说我有女朋友了，刚想说点别的，我的嘴巴已经被她的嘴堵住了，她很主动的吻我，我也迎合着，慢慢的将手伸进了她的衣服里，这次她没有推开我，当手碰到她的丰满的乳房时我能清楚的听到她那充满诱惑的呻吟声，傻子都知道她想做什么了，也许是我真的想着A市的那个女人，但更多的也许是身体还没有恢复吧，我在自已情欲还不是特别强硬的时候，奇迹般的非常理智，慢慢的我放开了她，去了洗手间，出来时我对她说：“你还是回去吧！”她眼里带着泪，轻轻的出了我的房门。第二天，一大早就上了回A市的车，在车上我跟初恋情人说，我们现在真的分手了，以后不要再联系了，而她忧怨的说了一句，“以前我不推开你就好了”，接着挂了电话。

真不是我

又过了两年，我结婚了，和我A市的女朋友，婚后我们的生活非常幸福，老婆对我很好，很爱爱，我渐渐的觉得自已的选择是对的，我也爱她，很朴实的。我看得出老婆很幸福。她说如果幸福指数是5的话，她的幸福指数就是5，她时常的会问我的指数是多少，我多半回答的是3，她好失落。婚后一年多，我们的宝贝儿子出世了，长得和我一样，朋友开玩笑说，邮寄都不会送错。此时我真的觉得好幸福。我一直认为我将这样平静而幸福的生活。直到她的电话再一次的响起，她，我的初峦情人。

真不是我

初恋情人给我打电话了，她在哈尔滨的一所学校学习外语，我进过她的QQ空间，用很多关于爱情的感言，让我觉得她还爱着我。也有满篇都是用英语，日语写的文章，她可以用日语同声传译了，据说是学习日语的最高境界，她还去了日本一段时间，不知道是干什么，我想可能是学习吧。不久后我毕业了，回到了B市，时不时我会打个电话给我，跟我聊她的境况，让我不知如何是好的是，她竟然还说还爱着我，开玩笑的说一定要和我上床才能了确心愿，当然结婚就更好了，我只能当是玩笑话了，我告戒自已千万不能和她上床。同时我跟她说我结婚了，她用很悲凉的语气说：“你怎么可以结婚呀！”，我不知道说什么好，只能说，我为什么不能结婚呢，她挂断了电话。好长一段日子，她又开始打电话给我了，聊她的经历，自从我从B市走后，她就开始和别的男人恋爱了，她的初夜给了她现在的男朋友，得到她第一次的男人很珍惜她，她说，男朋友是家大的跨国公司的高级白领，会几个国家的语言，如果不是第一次，男人应该早就甩了她了。男人竭尽所能的去帮助她，培养她，她今天的改变都是她现在的男朋友资助和鼓励的。她想过要好好的补尝他，但不知为什么她不想嫁给他，在她的心里始终有一个结，那就是我。她说她还爱着我。我不知道她说的是真是假，但是我坚定的告诉自已，她爱不爱我跟我有什么关系，我不可能和她结婚的，我不可能再爱上她，我不会因为她而放弃我现在的老婆和儿子的。

真不是我

初恋情人确实进步很快，没多久就去了一家很出名的日资公司做销售，据说她还是连续几个月的销售冠军呢，日本鬼子开会出差谈生意时经常的带着她，她也渐渐的成熟进步了，处理事情来游刃有余。一天，她打电话给我，说来到A市了，和日本鬼子一道出差来这里的，A市有好几家大型的日资企业，问我有没有空见见她，她想看看我现在什么样了。我当时根本不知道怎样去拒绝，可能是根本不想去拒绝，百感交激吧。我丢了了手头的工作，以最快的速度跑去见她了。几年不见变化真的很大，她已不再是以前的小女孩了，成熟了很多，显然她是刻意打扮过了的，混身都是名牌，很有品味，167的身高显得高挑性感，很迷人。我居然有点渴望发生点什么了，整整一天，我都和她一起逛公园，聊往事，还手牵着手，跟一对情侣没有任何区别。晚上，我去了她住的酒店的房间，这一次没有那么幸运了，我没有去冲凉水，更没有去自慰，尽管两个人都有所克制，但故事还事发生了。

真不是我

事后，我知道我自已做错了，但奇怪的是我一点都不后悔，第二天见到了妻儿，心里酸酸的，很愧疚。我对老婆说，下个月结婚纪念日到了，我买辆车送给你吧。老婆不敢相信我说的是真的，我拿出了我所有的积蓄买了辆车，写上了老婆的名字，在结婚纪念日那天将车的钥匙交给了我老婆。她高兴的快要跳了起来，而我好像又多了一丝忧虑。我在忧虑什么呢？可能是怕她知道我和另一个女人上床了吧，在结婚后最幸福的日子里我和另一个女人上床了，她就是我十年前的初恋情人。
我迷茫了，不知道以后的生活该怎样，在我得到两个女人深深的爱的同时，我把两个爱人都伤害了。